Пятница, 11 Август 2017 15:49

Непослушный семилетка

Автор 
Непослушный семилетка rama-dety.com

Ребенку семь лет. Когда‑то послушный, малыш вдруг стал дерзить, делать все по‑своему и часто назло родителям.

Что случилось? Как вести себя взрослым? Объясняет педагог, психолог Людмила Петрановская.

 

К семи годам дети перестают быть полностью зависимыми от мнения родителей. У них формируется собственное отношение к окружающему миру. Потому в этом возрасте дети могут выдерживать, в том числе, неодобрение взрослых. Они выросли и теперь, испытывая свои силы, пытаются отстаивать то, о чем дошкольник даже не мыслил. Им хочется не столько разозлить родителей, сколько понять, в какой степени вообще могут быть автономны.

 

«Ребенок грубит», — негодуют взрослые. Но это же новый шаг в развитии. Ребенок просто пытается освоить собственное своеволие. Получая ответ на свою грубость, он делает выводы — насколько продуктивен именно такой способ общения. Ведь если ребенок грубостью переходит допустимые границы, мы эти границы жестко очерчиваем. Однако если «непослушание» — попытка научиться делать что‑то по‑своему, а не так, как велят, если это желание отвечать самому за большее, — значит нам пора предоставить ребенку больше полномочий в решении некоторых вопросов, позволить быть самостоятельным.

 

Умейте разграничивать форму и содержание. Давайте понять ребенку, что по содержанию — его слышат, его чувства и желания не осуждают и готовы принять, но хамскую форму — не допускают. «Я понимаю, что тебе не нравится, но скажи об этом вежливо», — такой фразы иногда бывает достаточно.

 

Согласитесь, что ребенок имеет право быть недовольным. Как и мы, взрослые, он имеет право, например, не хотеть идти в школу, не желать делать уроки или мыть посуду. В этом нет ничего предосудительного. И в этом ребенку нужно посочувствовать, но его поведение необходимо корректировать, вводя в допустимые рамки. Например, обязанность ребенка в семье — мыть посуду. И, конечно, он должен ее вымыть. Но это не значит, что следует требовать немедленно выключить фильм (который досмотрен до середины) и отправиться к посуде. Нужно просто дать ему понять, что, хотя он вырос, это не значит, что теперь ему всё можно. И при этом показать, что мы проявляем к нему уважение и умеем договариваться. Главная задача родителя — помочь взрослеющему ребенку справиться с нахлынувшим на него стремлением к автономности, научить его искать варианты и идти на компромиссы.

 

Чем старше становится ребенок, тем меньше универсальных советов можно дать родителям. Всё зависит от ситуации. Однако гораздо сложнее бывает семьям, у которых в общении с ребенком накоплен большой опыт конфликтов. Ведь тогда родителям всё чаще кажется, что ребенок поступает назло. В свою очередь, ребенок всё меньше верит, что его услышат, поймут и заранее настроен на жесткую конфронтацию.

 

Подобные ситуации особенно остро проходят в семьях с приемными детьми. У ребенка, который какое‑то время жил в специальном учреждении, очень бедный арсенал ситуативных реакций. Для него привычной схемой поведения является такая: если тебя все устраивает — молчишь, если нет — кричишь, чтобы услышали. Такие дети часто просто не знают о других вариантах формулировки своих потребностей и желаний. Они не подозревают, что бывает «менее вежливо», «более вежливо». Иногда приемные родители жалуются, что ребенок грубит и не извиняется. Но допускаете ли вы, что он мог никогда не слышать, как это делается? Не нужно ждать, что ребенок догадается, как себя вести. Учите, проговаривайте: «Мне было бы легче, если бы ты сделал так».

 

Давайте конкретные образцы и не пытайтесь «как дети» обижаться на неадекватное поведение ребенка. Будьте мудрее и терпимее, особенно к младшим школьникам. Не думайте, что раз ваш семилетний ребенок пошел в школу, он тут же повзрослел. Не допускайте физических наказаний и чрезмерной строгости. Это всегда грозит утратой контакта с ребенком. А значит, вы можете перестать понимать, что с ним происходит. С другой стороны, излишняя либеральность, когда с ребенком начинают общаться, как со взрослым, тоже до добра не доводит. Семилетние дети еще слишком малы для этого. Им нужны границы, им важно и нужно знать, что есть кто‑то более взрослый, кто всё знает и остановит в случае чего. Игры в излишнюю демократию лишают детей чувства защищенности, заставляют маленького ребенка нервничать и совершать глупые поступки.

 

Если Вам понравился материал - поддержите нас!
Прочитано 260 раз

Купить